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国庆节有哪些幽默搞笑段子和笑话 2018年国庆节短信祝福语

2018-10-01 15:27

虽然你65岁了,心脏很堵,肚子闹台风,上半身才有供暖下半身才包邮,脚丫子旅游比东南亚还贵,但我还是爱你屁屁上的水果,脑袋产的大米,锁骨的海鲜还有你脊梁中五千年的烙印和凝重。祖国君,生日快乐!

欲穷千里目,堵在高速路;举头望国旗,低头看垃圾;不识庐山真面目,游遍需花一千八;碧玉妆成一树高,去爬华山被捅刀;欲把西湖比西子,人山人海到处挤;不到长城非好汉,到了长城挤成蛋;会当凌绝顶,泰山挤成饼;两个黄鹂鸣翠柳,游客难游九寨沟。

从上个月就开始,我就开始勤炼护体神功,气沉丹田,游走任督二脉,眼观鼻,鼻观心,不求飞花摘叶,皆可伤人。只为国庆回家时,能抵挡住爸妈,七大姑八大姨的催婚大法,留的一线生机。表妹一个信息:姐,我国庆带我男朋友回去。扰得我气息大乱,走火入魔。 天要亡我啊…

“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

最近根本无心工作学习,只想尽快为祖国母亲庆生。

现在有些朋友,很不像话,有事没事就爱请人家吃饭,付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼,吃完饭吧TA还不满足,TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字,国庆节联系我!

 

景点吃饭,两字:挨宰!景点停车,两字:无位!经典如厕,两字:排队!景点购物,两字:买假!景点游览,两句:大人看脑袋,小孩看屁股。

国庆计划:1日在家看全国高速堵车,2日在床上看各地景区排队,3日在家看全国酒店涨价,4日在家看游客到处被宰,5日在家看买不到火车票,6日在家看全国高速又堵,7日在家看北上广进不了城。

“嘿,你们单位过节费发了多少啊? ""没发。" "那发购物卡了吧?" "没有。" "卡都没有啊!直接发东西了?" "没。" "那你们单位就没有任何表示吗?过节了,总得发点儿啥嘛!" "嗯,发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”

国庆期间小客车上高速免费,温馨提醒,上高速前请自带夜壶,翔桶,姨妈巾,饮用水,方便面,棉被,棋牌,移动电源,眼罩等必需品。

#国庆君#男人倚在门框上,面无表情看着国庆君忙碌的背影。国庆君回头看到他,笑眯眯说:“我明天要走啦。”男人说:“嗯。”国庆君拍拍他的肩膀:“我还以为你要留我呢。你就没什么想对我说的?”男人沉默,国庆君笑着摇头说:“真狠心。”转身的时候,背后传来男人很轻的声音:“我能…再抱抱你吗。”

 

作为送礼的我,只想说一句:八百辈子不联系的同学,十一结婚能不告诉我吗……

“国庆节准备去哪里看风景?”

“朋友圈。”

这个国庆只感觉到了一个字“快”,乐去哪里了呢?!~

老婆怀孕,天天给她做饭,国庆长假想歇会儿,就和她一起去丈母娘家蹭饭。

结果刚吃了一顿饭,丈母娘脚伤了,做不了饭了。

于是,我现在给他们一家七口做饭...

怕国庆长假车多人多,坐车麻烦!就提前几天买好了火车票,把行李衣服什么的先寄回了家!今天一吃完早餐就往火车站赶!刚到火车站门口,老妈来电话了:儿啊!你火车票都到家了!你怎么还没到呀?「 文章来自搞笑大小王 」

爱国三大表现:1、祖国母亲生日临近,完全没心思工作,一心只想为母庆生;2、七天根本不足以表达我对祖国母亲的爱;3、希望祖国母亲过完这次生日后,再过一次农历的……

 

祖国母亲回复:1、我的生日不重要,你安心工作;2、现在要走群众路线,过生日吃个团圆饭就行了,这七天你安心加班;3、不给儿女添负担,农历生日妈是不会再办了,如果可能妈干脆阳历生日也不过了,有专家这么说。

他的头顶着猪肉炖粉条,脖子上挂着奶酪,尾巴上缀着大盘鸡和青稞酒,脚下踩着丝袜奶茶和凤梨酥。他的臀部有过桥米线,后腹部有火锅和回锅肉,下腹部有老火靓汤,前腹部有芡实糕和醋鱼,心脏的煎饼棒棒的,咽喉的烤鸭肥而不腻。生日快乐,亲爱的大公鸡!(清风舞藤

妈!孩儿不孝!!!他们不准我们继续在家陪您,逼着我们今天去上学,去上班……

可是,我,我实在舍不得您啊!妈!祖国母亲!您帮着说句话啊!(江上渡

谈个女朋友,说国庆把我带回家见父母,我那个兴奋啊,现在已经剥了四天玉米了...每年十一准备出去旅游前都会想:希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教训,十一在家好好养生。

到了路上才发现,原来大家都这么想……

女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。 女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。 男:说人话。 女:我不想洗衣服。

躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

 

今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!

老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生:“驾!”

坐公交,一妹子上车(我认识),我拍拍大腿,对她说:“这有软座!”谁知妹子叫道:“算了吧,一会软座变硬座,硬座又变插座,到时候走都走不了!”

儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……

今天出来逛街,手机没带,借女友的电话打给我一铁哥们,老子还没开口,那边先来了句:亲爱的,你老公又出差了啊?我默默的把电话挂了,这是戴帽子的节奏吗?

刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛,我默默的评论了一句:男朋友出差了吧,她回复说:是啊,你怎么知道。我的一生节操早就葬送在微薄里了…

新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!

 

一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。

我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗?”

老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!